אנחנו בתהליך של IVF ועברנו הפלה, וזה מעלה לנו תהיות אמוניות

התשובה ניתנה על ידי הרבנית ירדנה קופ יוסף

אנחנו נמצאים בתהליך IVF

שמעלה בנו המון תהיות אמוניות.

לפני כשלושה חודשים עברנו הפלה בשבוע 7, שאני מרגישה שפגע באופן משמעותי בהסתכלות על אלוהים, ותחושת ה"לא פייר".

אנחנו ממשיכים לחפש אותו כל הזמן. נשמח לשמוע המלצות על לימוד זוגי/אישי בנושאי פריון ואובדן.

תודה, ובשמחות

תשובה:

אני מודה לך על הפנייה אלינו. מדברייך עולים רגשות חזקים של כאב ואובדן יחד עם רצון כנה להבין ולהאמין. אני שומעת ממך את הכמיהה והרצון לעבור את הליך הלא פשוט של טיפולי פריון "בהצלחה" לא רק מבחינה פיזית אבל גם מבחינה אמונית. את כותבת כי יחד עם ההפלה חווית פגיעה משמעותית בהסתכלותך על אלקים, אלקים ש(אמור) לגמול לנו טוב.

הבעת את התחושה ש"לא פייר." קושי זה יכול להתייחס לחוסר הצדק של ההפלה, או לניסיונות החוזרים להרות והסבל שבצדם או לעצם העובדה שאתם זוג טוב ומאמין ולא פייר שאי אפשר לחבוק ילד באופן טבעי ובנקל "כמו כולם".  לפעמים אחד חזק יותר מהשני ולפעמים כולם יחד.

מנסיוני האישי ועם נשים שליוויתי לאחר שאיבדו עובר, חוויית ההפלה היא חוויה קשה של אובדן ושל ריק ובמיוחד לאחר כל הניסיונות והקשיים הכרוכים בכניסה להריון. הכאב והקושי הם חלק כל כך אימננטי מהחוויה שאתם חווים ולא צריכים להכחיש או לנסות לעשות "כאילו" עבור עצמכם או אחרים.

את מתארת במכתבך שאינכם "מוותרים" בצד האמוני– שאתם ממשיכים לחפש את אלוהים כל הזמן. כיוון שאינני מכירה אתכם אישית אוכל רק להצביע על כיוונים כלליים ולהציע מספר הצעות. אני מזמינה אתכם אם תרצו, לשאלות המשך או בירור נוסף לבדוק יחד מה מתאים לכם.

הצעות ללימוד:

  1. לימוד משותף של הפרק האחרון בספר של הרב אברהם סתיו "כחלום יעוף". (אני מצרפת כאן כקובץ פי די אף).
  2.  עיון בדרשה על תפילת חנה ממסכת ברכות דף לא עמוד ב-דף לב עמוד א בו היא מתווכחת עם אלהים מתוך כאבה ומתוארת כמי שמתווכחת עם ה' על חוסר הצדק שבמצבה, בדומה לאברהם אבינו.
  3. לעבוד עם כאבכם דרך הלימוד המשולב בתפילה. יש בספר של הרב דב זינגר "תכון תפילתי" פרקים שעשויים להיות מתאימים וצירפתי מספר דפים מתוך ספרו.

4.כיוון שונה הוא חיפוש האמונה וקירבת ה', בתוך החושך והקושי עצמם. כתיבה על אמונה עשויים לעזור, כגון דרשותיו "אש קודש" של הרבי מפיאסצנה על הרעיון החסידי של "עמו אנוכי בצרה"-שהשכינה עצמה בוכה איתנו.  אולי גם שירה דתית או תהילים או פיוטים שנכתבו בעתות מצוקה .

  1. אני מצאתי מזור ותבונה בדבריו של הרב בנימין הרלינג (מפי תלמידו) שעושה פרפרזה לדברי הרב קוק על המילים "קווה אל ה' חזק ואמץ לבך וקוה אל ה'": " התגובה האנושית הכמעט אינסטינקטיבית של מי שלא נענה בתפילה היא חולשת הלב ואף יאוש, ויתור על האור (השלמות) ועל הדרך המובילה אליו. אמנם הדרך עצמה, התקוה אל הקב"ה, היא השלמות האנושית, כי היא כל מה שהאדם יכול לעשות". (אפשר גם לראות את דבריו של הרב קוק במקור בעין אי"ה על מזמור כו' בתהילים).

דבר נוסף – אולי תרצי לשקול הצטרפות לקבוצת תמיכה למתמודדות עם אתגרי פוריות, עם אוריינטציה יהודית-רוחנית דרך טקסטים. שמעתי ממספר נשים בקהילתי שההשתתפות היתה משמעותית עבורן ואני בקשר עם שלוש מנחות קבוצה שונות שאני מעריכה ואוכל לקשר אותך אם אחת מתאימה עבורך. את מוזמנת לחזור אל "משיבות נפש" ויקשרו ביננו.

משמים תנוחמו,

ירדנה

הרבנית ירדנה קופ יוסף היא עו"ד ביחידה למשפט עברי, מחלקת ייעוץ וחקיקה במשרד המשפטים ומייעצת ייעוץ פרטי בהתנדבות בנוגע למעמד אישי וטיפולי פריון

למה אסור לתכנן בשבת והאם זה באמת יתבטל אם נתכנן?

שלום,

ברצוני לדעת מדוע אסור לתכנן בשבת ואם מתכננים למה אומרים כי זה יתבטל? 

אני לא יודעת אם זה אמת או לא (יכול להיות שבגלל שחשבתי על התכנון יותר מידי או לא האמנתי שזה יקרה כך קרה) אבל יצא לי כמה פעמים שתכננתי בשבת דברים למוצ"ש או ליום חול והם לא קרו, למשל הם התבטלו פתאום למרות שסוכם שהדבר יקרה.

בנוסף הייתי רוצה להבין מאיפה בא האיסור הזה ולמה אם מתכננים זה מתבטל ואם כן אילו דברים מותר לתכנן/להגיד ביום שבת שאכן יקרו לאחר שבת.

תשובה:

שלום לך ותודה על שאלתך,

בנושא הדיבור והתכנון יש הבדל בין דיבור להרהור. תכנון במחשבה מותר אולם חכמים הגבילו את הדיבור בענייני החול ואסרו לדבר דיבור העוסק ברווחים כלכליים ודיבור המתאר תכנון של פעולות האסורות בשבת. בענייני תכנון לא כתבו חכמים שהם יתבטלו – אולם בנושא אחר, שכר על עבודה בשבת, נכתב שהעושה כן אינו רואה סימן ברכה (משנה ברורה, אורח חיים, סימן ש"ו).

לשאלתך, האם כל תיכנון של חול שנתכנן בשבת יתבטל או לא יסתייע לקיימו?- אין בהלכה אמירה מפורשת שכך הם פני הדברים, אך לעיתים החשש שמא לא נהגנו כשורה הוא זה שיוצר את הדחיה או הביטול.

יסוד האיסור לתכנן נובע מדברי הנביא ישעיהו (פרק נ"ח פסוקים י"ג – י"ד) שמתאר באחת מנבואות הנחמה את המעשים הרצויים לקב"ה בשבת:

אִם־תָּשִׁיב מִשַּׁבָּת רַגְלֶךָ עֲשׂוֹת חֲפָצֶיךָ בְּיוֹם קָדְשִׁי וְקָרָאתָ לַשַּׁבָּת עֹנֶג לִקְדוֹשׁ ה' מְכֻבָּד וְכִבַּדְתּוֹ מֵעֲשׂוֹת דְּרָכֶיךָ מִמְּצוֹא חֶפְצְךָ וְדַבֵּר דָּבָר:אָז תִּתְעַנַּג עַל־ה' וְהִרְכַּבְתִּיךָ עַל־בָּ֣מתֵי אָרֶץ וְהַאֲכַלְתִּיךָ נַחֲלַת יַעֲקֹב אָבִ֔יךָ כִּי פִּי ה' דִּבֵּר:

מפסוקים אלו למדו חז"ל הלכות רבות על דרך ההתנהגות המותרת לאדם בשבת: דרך הליכתו ועיסוקו של האדם במהלך השבת, מצוות עונג שבת וכן מהו הדיבור האסור והמותר בשבת.  על הדיבור והתכנון האסור למדו חכמים מהמילים וְכִבַּדְתּוֹ מֵעֲשׂוֹת דְּרָכֶיךָ מִמְּצוֹא חֶפְצְךָ וְדַבֵּר דָּבָר (הגמרא במסכת שבת קיג ע"א ע"ב).

ההלכות העוסקות בתכנון הובאו בשולחן ערוך אורח חיים  בתחילת סימן שז,ונסכם את עיקרי הדברים:

  1. אסור לדבר בשבת על מה שאסור לעשות בשבת. איסור זה הוא על תכנון עתידי, ולא על תיאור של העבר (שולחן ערוך אורח חיים שז)
  2. אם התכנון הוא של דבר מצווה מותר לדבר גם על פעולות האסורות בשבת. (משנה ברורה שז א)
  3. מותר לדבר על תכנון פעולות חול אם אינו מפורש אלא נרמז לדוג: אסור לומר "מחר אסע לתל אביב" כי הנסיעה אסורה, אבל מותר לומר "מחר אלך לתל אביב" אפילו אם ברור שהכוונה לנסיעה. מאחר והפעולה האסורה לא נאמרה במפורש דיבור זה מותר. (שו"ע אורח חיים סימן שז סעיפים  ז-ח ולהרחבה ודוגמאות נוספות עייני בפניני הלכה, הלכות שבת פרק כ"ב).

אם כן ניתן לראות שמבחינה הלכתית יש תכנונים רבים שניתן לעשות במחשבה ואף בדיבור.

אולם לצד כללים אלו הנחו אותנו הפוסקים לשאוף להימנע מכל דיבור של חול כמה שיותר (שולחן ערוך ורמ"אשז א, ומשנה ברורה  (ה)).

ניתן לומר שההלכה מנסה לייצר בשבת שיח אחר, שיח של קדושה, לימוד תורה, קירבה בין האדם לקב"ה. המטרה היא שהשבת תהיה נקודה בזמן של האדם בו הוא מתנתק מחיי המעשה ולכן יש חשש שכל שיחה של חולין תרחיק את האדם מקדושתה של השבת. ( פירוט על מה מוגדר כשיחת חולין בהרחבה).

כנשים ואנשים המשתדלים לקיים את מצוות השבת במלואה, יש לתפוס את ההלכה הזו ככיוון חשיבה כללי על מהי מהות השבת בשבילי? כיצד אני רוצה שהשבת שלי תראה? איזה תוכן אני מעניקה לה.

שנזכה להתענג על ה' לא רק בשבתות,

שלומית

 

הרחבות:

1. שולחן ערוך, אורח חיים, הלכות שבת, סימן שו סעיף ה

אסור לשכור חזנים (כב) להתפלל בשבת; (כג) ח ויש מי שמתיר.

משנה ברורה, סימן שו

(כג) ויש מי שמתיר – ס"לדבמקום מצוה לא גזרו רבנן על שכר שבת בזה [יח] ומ"מ אינו רואה סימן ברכה ו

2. שבת קיג ע"א – ע"ב

"ודבר דבר" –  שלא יהא דבורך של שבת כדבורך של חול דבור אסור הרהור מותר 

3. רמב"ם, משנה תורה, הלכות שבת פרק כ"ד הלכה א –

יש דברים שהן אסורין בשבת אף על פי שאינם דומין למלאכה ואינם מביאין לידי מלאכה, ומפני מה נאסרו? – משום שנאמר (ישעיהו נ"ח) אם תשיב משבת רגלך עשות חפציך ביום קדשי ונאמר וכבדתו מעשות דרכיך ממצוא חפצך ודבר דבר, לפיכך אסור לאדם להלך בחפציו בשבת ואפילו לדבר בהן כגון שידבר עם שותפו מה ימכור למחר או מה יקנה או היאך יבנה בית זה ובאי זה סחורה ילך למקום פלוני, כל זה וכיוצא בו אסור שנאמר ודבר דבר, דבור אסור הרהור מותר.

4. שולחן ערוך, אורח חיים, סימן ש"ז –

ודבר דבר (ישעיה נח, יג): שלא יהא דבורך של שבת כדבורך של חול; הלכך אסור לומר: דבר פלוני אעשה למחר או סחורה פלונית אקנה למחר, ואפילו בשיחת דברים בטלים אסור להרבות.

5. רמ"א בהגהה, שולחן ערוך, אורח חיים סימן ש"ז –

ובאותם אנשים שסיפור שמועות ודברי חדושים הוא עונג להם, מותר לספרם בשבת כמו בחול; אבל מי שאינו מתענג, אסור לאומרם כדי שיתענג בהם חבירו.

כלומר, הרמ"א סובר שכל דיבור של עונג גם עם עניינו חולין, למשל שיחה על חדשות ושמועות שונות, יהיה מותר ומוסר את האחריות לידי האדם. כל אדם צריך להכריע אם דיבור בנושא מסוים הוא עונג שבת שלו או שהוא הופך את שבתו לחול.

6. משנה ברורה שז א

אעשה למחר – ודוקא אם הוא דבר שאסור לעשותו בשבת ואפילו אם הוא רק איסור דרבנן. יש שכתבו דאפילו דבר מצוה כגון כתיבת ס"ת וכה"ג אסור לומר אעשה למחר אבל בא"ר וכן במאמר מרדכי וברכי יוסף חולקים עליהם וסוברים דכל לדבר מצוה שרי ומ"מ נכון לכתחלה להחמיר כשאין צורך לזה בדבורו היום [עיין בתו"ש] ואם מתיירא שיתרשל בדבר אז לכו"ע שרי לזרוזי נפשיהדאמירה לגבוה הוי כנדר.

7. שולחן ערוך ורמ"א אורח חיים הלכות שבת סימן שז סעיפים ז – ח.

מותר לומר לחבירו הנראה בעיניך שתוכל לעמוד עמי לערב אף על פי שמתוך כך מבין שצריך לו לערב לשוכרו אבל לא יאמר לו היה נכון עמי לערב:

יכול לומר לחבירו לכרך פלוני אני הולך למחר וכן מותר לומר לו לך עמי לכרך פלוני למחר כיון שהיום יכול לילך על ידי בורגנין וכן כל כיוצא בזה שיש בו צד היתר לעשותו היום יכול לומר לחבירו שיעשנו למחר ובלבד שלא יזכיר לו שכירות אבל בדבר שאין בו צד היתר לעשותו היום אפילו אם אין בו אלא איסור דרבנן כגון שיש לו חוץ לתחום פירות מוקצים כיון שאי אפשר לו להביאם היום אסור לומר לחבירו שיביאם לו למחר וכן אסור לו להחשיך בסוף התחום כדי שימהר הלילה לילך שם להביאם:

הגה: וכן לא יאמר אעשה דבר פלוני למחר (הרא"ש פרק השואל ועיין לעיל ריש הסימן)

אבל יכול להחשיך בסוף התחום כדי למהר לילך שם לשמרם שאפילו היום היה יכול לשמרם אם הם היו בתוך התחום ואם לא כוון להחשיך אלא לשמרם יכול אף להביאם:

7. פניני הלכה, הרב אליעזר מלמד, הלכות שבת פרק כ"ב http://ph.yhb.org.il/01-22-10/

 

התשובה ניתנה על ידי הרבנית שלומית פלינט

האם מותר לנערת בת מצווה להגיד דרשה בבית הכנסת?

התשובה ניתנה על ידי הרבנית כרמית פיינטוך

 

האם נערת בת מצווה יכולה להגיד את הדרשה שלה בשבת בבית כנסת?

תשובה

שלום לשואלת היקרה

ראשית מזל טוב לכבוד בת המצווה המתקרבת. שמחה גדולה היא להכין ולהוביל ילדה אל התבגרותה ולקבלת עול המצוות.

יותר ויותר בנות מצווה ומשפחותיהן בוחרות להוסיף תכנים תורניים משמעותיים אל חגיגת בת המצווה, דבר המבטא בעיניי יותר מכל את ההצטרפות לקהילה. "טקס המעבר" היהודי מילדות לבגרות לבני מצווה עובר לאורך דורות דרך התורה, קריאתה ולימודה. כך אנו בוחרים כיהודים להכניס את ילדינו לחברת המבוגרים, זוהי החניכה המשמעותית עבורנו. על כן שאלתך משמחת כיוון שהיא מעידה על המוטיבציה להכניס את הבת לעולם התורה בדרך של לימוד המסתכם באופן מסורתי כדרשה שנאמרת לפני הקהל. זכינו לחיות בדור המאפשר גם לנשים לחיות ולפעול במלאות עם הכוחות שבהם חנן אותן ה'. לדבר יש השפעה גם על מתן האפשרות הרצינית ללמוד תורה וגם על היכולת לקחת חלק במרחבי חיים שפעם לא ניתן היה להגיע אליהם. הרצון בלקיחת חלק רחב ועמוק יותר בעשייה הדתית ובהתחדשותה מבורך ויפה. כמובן, עמידה בבית הכנסת לאמירת דרשה מחייבת שמירה על קדושת המקום ועל כבוד הציבור, ולכן חשוב להקפיד על כך בסגנון העמידה והדיבור ובתוכן הדרשה.

יחד עם כל הנאמר עד כה, ראוי שציון הכניסה לעול מצוות ייעשה מתוך זיקה להמשך חייה התורניים של הנערה. בת המצווה (כמו גם בר המצווה) צריכה להשתלב באורחות החיים המקובלים בקהילה שלכם, ולא כדאי להכינה למשהו שיהיה מנותק מכל מה שתוכל לעשות בעתיד. זו אינה "הצגה" אלא בנייה של נדבך שיוכל להשתלב בעתיד בתוך רצף החיים. על כן משמעותי להבין את אופיין של הקהילה והמשפחה ולהתחשב בו וכן בדעתו של רב הקהילה ובפסיקתו. לכן חשוב להכיר את הרקע שיכול לעמוד בבסיס חילוקי דעות בנושא זה. בהמשך אתייחס לנקודות העשויות לעלות ולהצעות להתמודדות איתן.

  • האם יש חוסר צניעות בדבר תורה של אישה בבית הכנסת? האם המיקום בו נאמרת הדרשה משפיע?

הפוסקים בדור הקודם נחלקו לגבי היכולת של אישה להעביר שיעור תורה בפני ציבור מעורב. בנושא זה פסק הרב משה פיינשטיין להתיר, אך סייג את דבריו (שו"ת אגרות משה אורח חיים חלק ה סימן יב):

ועצם הגדת השיעור על ידי אשה מותר, אם הוא באקראי בלבד. וצריך להזהירה שתשב בדווקא בעת אמירת השיעור, שיהיה באופן צנוע יותר…

בתשובה זו, שנאמרה לפני עשרות שנים והתייחסה לחברה שבה לא היה מקובל שגברים שומעים שיעורים מפי נשים, ובוודאי לא שיעורי תורה, הרב פיינשטיין לא חשב שיש איסור או פסול עקרוני בכך שאישה תדבר בענייני תורה בפני גברים. השיקול המרכזי שלו הוא הדאגה שהדבר מתוך צניעות, ומשיקול זה הוא עצמו מורה בהמשך ששיעור של אישה לא יתקיים בבית הכנסת עצמו.

הגדרת צניעות מורכבת כידוע הן ממרכיבים אובייקטיבים והן ממרכיבים סובייקטיביים שתלויים בהקשר חברתי. בתוך ציבור שחי בחברה מעורבת, ושומע נשים מרצות ומלמדות בהרבה הקשרים אחרים, נראה שעמידה פשוטה, עניינית וצנועה דווקא בתוך הקשר של תורה וקדושה, לא תיחשב לבלתי צנועה, גם בתוך בית הכנסת. לכן כדאי לבדוק אם יש אפשרות לדרוש מעזרת הנשים באופן שכל הקהילה תוכל לראות ולשמוע את הדורשת או למצוא מרחב ביניים ניטרלי. אם מבנה בית הכנסת לא מאפשר עמידה כזו, לדעתי יש לאפשר עמידה בעזרת הגברים.

  • דרשה בזמן התפילה או אחריה?

קיימת גם שאלת זמן הדרשה בקהילות שבהן נהוג שהדרשה מתרחשת בין התפילות ולא אחריהן (לפני ערבית/ לפני מוסף וכדומה). אין בנושא זה הלכה מפורשת אלא "רוח ההלכה", שלפיה אין לערבב בין המינים בכל מה שקשור בתפילה. מטעם זה היו פוסקים שדעתם לא הייתה נוחה מכך שנשים תדרושנה בזמן התפילה והנהיגו שדרשות של נשים תתקיימנה לאחריה.

כאשר הדרשה ממוקמת בסוף התפילה צריך לדאוג שהקהל יישאר במקומו באופן טבעי ומכבד. אולם, אם יש חשש שבשל הרגל או חוסר הבנה יצא חלק גדול מהציבור ויהיה ביזיון בהעדר נוכחות וברעש היציאה, עדיף להשאיר את הדרשה במקומה ולהתכבד בנשים הלומדות את התורה ושמחות בה.

  • האם יש כאן "מדרון חלקלק"?

לעיתים עולות שאלות "מדרון חלקלק" בנושאים כגון אלה: "זה מתחיל בזה אך מי יודע לאן יגיעו?", "האם ירצו גם לעבור לפני התיבה/ לערב את התפילה?" ועוד. לדעתי לא נכון לאסור באופן גורף התפתחות והתחדשות דתית בשל החשש מערעור דתי. צריך לדון בכל מקרה לגופו ולהתייחס אליו. במקרה זה נראה שיש לטעון להיפך – מתן אפשרות לנשים המעוניינות לגדול ולהתפתח גם במרחב הציבורי-דתי יכולה למנוע סכנה של מדרון חלקלק לכיוון השני, שעלול לגרום לנשים רציניות להשמט מעניין והשקעה בבית הכנסת.

לסיכום

צריך לזכור שמטרת הדרשה היא הגברת השמחה והמעורבות של נערת בת המצווה בחיי התורה והמצוות, ולכן צריכה להתקיים ברוח טובה ובשלום. דאגה זו נכונה הן ביחס למשפחות המורחבות והן ביחס לקהילות.  מדובר בתהליכים מורכבים, והקצב בין קהילות משתנה, ועל כן יש לקחת בחשבון את השונות והאפיון המייחד כל קהילה. לא כדאי שאירוע בת מצווה ייערך בכוחנות או בצעקנות. כדאי להגיע לשיח עם המתנגדים לפני האירוע, ולנסות בדרכי שלום ונועם להביא לתמיכתם במהלך כזה. מטבע הדברים אלו שאלות רגישות הנוגעות במסורתיות ובהגנה עליה. עם זאת כדאי לזכור שגם למי שרוצה לשנות ולאפשר לנשים לקחת חלק גדול יותר במרחב הציבורי-דתי יש רגשות חמים ורגישות כלפי הרחקת הנשים מתחומים אלה. שיקולי הדעת מגוונים ומורכבים וכדאי לשקלל את כולם.

מזל טוב!

כרמית

הרבנית כרמית פיינטוך היא רמי"ת בבית המדרש במגדל עוז ומנהיגה רוחנית בקהילת אילנא דחיי

עצה להתמודדות נפשית

התשובה נכתבה בשיתוף עם הרבנית דבורה עברון

אני לא כלכך יודעת איך לנסח את השאלה אז אתחיל בלספר את שעובר על נפשי.

אני מרגישה שלעולם לא אהיה מאושרת, אין שום דבר שמחזיק אותי, בימים קשים אני אף חושבת על לסיים את חיי, אומנם זו רק מחשבה שאין לי אומץ לעשות אותה אבל אני מפחדת מעצמי.

אני לא מצליחה לעבוד ואני מרגישה אט אט את הנשמה שלי הופכת שחורה? כיאלו יעודי הוא לא להיות שמחה.

אני רק רוצה לציין שלא חוויתי פרידה או טראומה כלשהי שתקח אותי למצב כזה.

אף אחד לא יודע על מצבי חוץ מאימי שגם לא סיפרתי לה יותר מידי…אני מרגישה שאני מאבדת את זה, שאין לי על מה להשען שחיי כבר לא חיי, מרגישה כיאלו אין לי בשביל מה לחיות וגם אין לי את המוטיבציה לקום ולעשות משהו עם זה.

אני רוצה לדעת מה אוכל לעשות? כבר הגעתי למצב שאני בוכה ככה סתם באמצע היום ללא כל סיבה.

תודה על העזרה

תשובה:

התשובה ניתנה על יד הרבנית דבורה עברון והרבנית יעל שמעוני במסגרת מיזם "משיבת נפש – רבניות בית הלל"

יקרה מאוד מאוד,

כל כך חשוב שפנית וכתבת, אני מחזקת אותך מאוד בפנייה לעזרה.

צו ה' הוא לנו " ונשמרתם מאוד לנפשותיכם!" (דברים ד' ט"ו( את מתארת מצב של דיכאון ועצבות גדולה שמסכן אותך. מצב זה פוקד אנשים רבים בארץ ובעולם – וכל אחד הסובל כך זקוק לעזרה מיידית. את מתארת מצב מתמשך של קושי ולכן כדאי לפנות לעזרה מקצועית. יש היום דרכים רבות בהן ניתן להיעזר על מנת להקל על הקושי. הדרך הפשוטה ביותר לפנות לעזרה היא דרך רופא/ת המשפחה. היא תדע לבדוק ולהפנות אותך לקבלת העזרה המתאימה ביותר.

אני מצרפת בפרטי שני מספרי טלפון שתוכלי לפנות אליהם את תחושי צורך בליווי בפנייה לעזרה.

המשיכי להושיט ידך לעזרה שאת זקוקה לה,

דבורה ויעל

הרבנית דבורה עברון היא מנהלת המכון למנהיגות הלכתית של או"ת במדרשת לינדנבאום.

הרבנית יעל שמעוני – ראו בדף הרבניות ht

האם לעזוב לפנימיה בגלל מתח שיש בתוך הבית?

התשובה ניתנה על ידי הרבנית דבורה עברון

 

שלום  אני בת 16 וחצי ואני שוקלת לעזוב את הבית ולעבור לפנימיה.. אבא שלי ואני לא מסתדרים הוא מוציא מימני דברים נורא רעים.. אנחנו יורדים לפסים מאוד נמוכים ביחד. אמא שלי ואבא שלי החליטו להתגרש ונפרדו לחודשיים ועכשיו הם התחרטו ואמא שלי רוצה להחזיר אותו הביתה.. אני לא רוצה שהוא יחזור טוב לי מאוד בלעדיו זה חודשיים הכי טובים שהיו לי. מה אפשר לעשות…? אני לא רוצה להרוס שלום בית אבל אני החלטתי שאם הוא חוזר אני יוצאת מהבית. ושאם לא התאפשר לי לצאת אני יעשה להם בלאגן ..

תשובה:

שלום לך,

תודה על פנייתך אלינו. מהשאלה שלך ניכר הקושי שאת חווה בתוך משפחתך, בעיקר ביחסייך עם אביך. כמו כן ניתן להבין שהמשפחה כולה עוברת טלטלות בחודשים האחרונים, ואולי אף בשנים האחרונות, ושהורייך מחפשים אחר פתרונות עבורם כזוג ועבור משפחתכם בכלל.

ללא היכרות קרובה איתך ועם משפחתך קשה לסייע לך ולהביע דעה לגבי השאלה שאת מעלה. אין פתרון אחד שמתאים לכל מצב של קושי ומתח בין אב וביתו, בין הורים וילדים. התמונה שאת מביאה מורכבת ולכן יש צורך בסיוע וליווי אישי.

אני רוצה לעודד אותך לשוחח על ההתלבטות שלך, מחשבותייך ורגשותייך עם אמך, ולבקש ממנה לפנות לעזרה מקצועית עבור משפחתכם בכלל, ואולי גם עבורך בפרט. במידה ואת מרגישה שאין באפשרותך לשוחח על כך עם אמך פני לאישה עליה את סומכת – מחנכת, יועצת, קרובת משפחה – והן יסייעו לך.

אני יודעת שמאוד קשה לך עכשיו ובמצב כזה לפעמים אנחנו רוצים פתרון מהיר ודי, לצערנו פתרונות כאלה בדרך כלל לא עוזרים. ייתכן ויש לך כאן הזדמנות גם לסייע לעצמך לאורך זמן וגם לעזור לכל משפחתך.

דבורה

הרבנית דבורה עברון היא מנהלת המכון למנהיגות הלכתית של או"ת במדרשת לינדנבאום.

אני מעוניינת למצוא תפילה לחברתי שטובלת לגיור

התשובה ניתנה על ידי הרבנית שירה ספיר 

שלום רב

חיילת שמשרתת איתי ביחידה סיימה את "נתיב" ועברה בהצלחה את בית הדין. היום היא הולכת למקוה וביקשה ממני ברכה או תפילה שהיא יכולה לומר שם. תפילה שיכולה לדבר אליה, בחורה צעירה שכל כך שמחה להצטרף לעם היהודי…
אשמח לעזרתכן.

התשובה:

שלום לך,

זכות גדולה נפלה בחלקך ללוות את חברתך בהכנותיה לקראת הטבילה, שמהווה את השיא של תהליך אישי ארוך שעשתה לקראת הגיור.הרצון לשאת תפילה והודיה לקב"ה ברגע זה, בא מהמקום האמיתי והכנה לרומם ולקדש את רגע ההצטרפות לעם ישראל. אני רוצה להתייחס לשאלה שלכן במובן הרחב יותר שמקופל בבקשה – איך אפשר להפוך את מועד הטבילה ליום מרגש ומשמעותי.

רגע הטבילה במקווה הוא רגע שמערבב בתוכו תחושות רבות. מצד אחד, ציפייה ארוכה לרגע שסוף סוף הגיע, התרגשות עצומה. ומצד שני, מבוכה וחשש מעוד טקס שלא לגמרי יודעים מה יתרחש בו. המקווה הומה אנשים ונשים שהגיעו לטבול והגיעו ללוות את המתגיירים, ולפעמים יש תחושה של סרט נע, מכניסים לכמה דקות לחדר אמבטיה להתארגן, הופ טבילה, ולפנות את החדר למתגיירת הבאה. לפני שמספיקים להתרגש ולעכל את הרגע – הוא עבר, נגמר והמתגיירת עומדת שוב מחוץ לבניין, והפעם עם שער רטוב ושינוי גדול בלב.

איך אפשר להחזיר לעצמנו את השליטה, להפוך את הרגע הזה שציפינו לו למשמעותי במיוחד שלא נצא ממנו בתחושת פספוס?

דבר ראשון, כדאי לשוחח עם אחד מהמורים ולהבין מהם בדיוק ההכנות הנדרשות ממך בבית ומה הולך להיות במקווה, תיאור קצר של איך המקום נראה, ומה התהליך במקווה עצמו. אם יש לך אפשרות לבקר במקווה טהרה כלשהו לפני הטבילה עצמה כדי להבין איך המקום נראה – זה יהיה נהדר. כדאי להתייעץ עם המורה או האמא של המשפחה המלווה שלך כדי להדריך אותך איך לתאם ביקור במקווה.

דבר שני, חשוב מאד לא להגיע לבד, אם חברות נוספות מהכיתה טובלות באותו יום – תתאמו להגיע ביחד שתהיה לכן השמחה של החבורה. ובנוסף בדקי אם חברה אחרת או המשפחה המלווה יוכלו להתלוות אליך. זהו רגע מרגש ומיוחד מאד, אל תהיי בו לבד.

ואחרון חביב, ריכזתי כאן כמה הצעות שליקטתי במהלך השנים:

תפילה אישית, כשמה כן היא, אישית. ולכן ההמלצה הראשונה והראשית שלי היא לא לפחד, שבי וכתבי לעצמך תפילה שמבטאת בדיוק את התחושות והרגשות שלך ברגע הזה. אפשר גם לומר את הדברים בלב באופן ספונטני ברגע הטבילה.

עם זאת, הרבה אנשים זקוקים לעזרה במציאת המילים הנכונות, ואני מצרפת לך לכאן שתי תפילות שחוברו במיוחד לטבילה לגיור, שהגיעו לידי וקיבלתי אישור להעבירם הלאה למתגיירים.

ברכה, לכי לקנות תכשיט או בגד חדש ולבשי אותם ביציאה מהמקווהכך שתוכלי לברך ברכת "שהחיינו" על הרגע המרגש של ההצטרפות לעם ישראל.

אפשר להביא בקבוק יין (ראי הערה חשובה בהרחבות) וכוסיות קטנות. אחרי הטבילה והחזרה לחדר ההמתנה – לפתוח אותו ולזכות למזוג יין לדיינים ולשאר המלווים שנמצאים בחדר ההמתנה. דרך מיוחדת לחגוג את ההצטרפות הרשמית לעם ישראל!

אחרי סיום הטבילה והחגיגה במקווה אפשר להמשיך את הרגע, ולנסוע לתפילה מיוחדת בכותל המערבי או בקברי אבות (מערת המכפלה, קבר רחל, או משהו אחר בקרבת מגורייך). היו לי תלמידות שנסעו לכותל לתפילה לקראת בית הדין או לפני המקווה.

אם אחת מהקוראות באתר מכירה רעיונות אחרים, תפילות נוספות או כל תוספת שנוכל להוסיף לתשובה הזאת – נשמח לקבל

ברכותי ומזל טוב לחברתך.

שירה ספיר

הרבנית שירה ספיר היא עמיתה במכון למנהיגות הלכתית במדרשת לינדנבאום ע"ש סוזי ברדפילד, מורה ורכזת ב'עמי אולפני גיור'.

הרחבה

תפילה למתגייר (הועבר מהרב אליהו בירנבוים, דיין לגיור)

אני מודה לך ה'

על הזכות הנפלאה שנתת לי להצטרף לעם ישראל.

על הכוחות שחיזקת בי, שאפשרו לי לעבור את כל המכשולים והקשיים

לא היה לי קל, אך בהתאם למאמץ כך הסיפוק, ההתעלות וההנאה.

אני מקווה שהכוחות שאפשרו לי ללמוד, יאפשרו לי להתמיד ולקיים.

ולמלא באחריות ובאומץ את הזכות להשתייך לעם ישראל ולקיים את תורת ישראל על כל פרטיה ודקדוקיה.

מודה אני לפניך מלך חי וקיים שנתת לי טעם ומשמעות לחיי וזכות להשתייך לעם סגולה.

===============

תפילה אישית. (חובר על ידי מתגייר שאישר לי להעביר הלאה)

מודה אני לפניך מלך חי וקיים שהחזרת בי נשמתי היהודית בחמלה. רבה אמונתך

יְהִי רָצוֹן מִלְּפָנֶיךָ ה' אֱלֹהינוּ וֵאלֵֹהי אֲבוֹתֵינוּ שבזכות התגיירותי יתקרבו אותיות שמך זו אל זו ויתקדש שמך בעולם בקרב כל גויי הקרץ.

ויחד לבבי לעבוד אותך בכל עת ובכל שעה כמו שכתוב; וְאָ֣הַבְתָּ֔ אֵ֖ת יְהוָ֣ה אֱלֹהֶ֑יךָ בְּכָל־לְבָבְךָ֥וּבְכָל־נַפְשְׁךָ֖ וּבְכָל־מְאֹדֶֽךָ׃ וְהָי֞וּ הַדְּבָרִ֣ים הָאֵ֗לֶּה עַל־לְבָבֶֽי.

ואף בזמנים בהם כִּֽי־אֵלֵ֨ךְ בְּגֵ֪יא צַלְמָ֡וֶת לֹא־אִ֘ירָ֤א רָ֗ע כִּי־אַתָּ֥ה עִמָּדִ֑י. עזור לי לחיות להתהלך בדרך ואהבת לרעך כמוך, ולהיות גר צדק באמת ובתמים.

יהי רצון מלפניך, שאזכה למצוא את זיווגי, אשת חיל, אשר יחדיו נקים משפחה יהודית שומרת תורה ומצוות, ויהיו בנינו ובני בנינו הולכים בעקבותיהם של שמעיה ואבטליון.

יהי רצון שנזכה לחזות בבוא משיח צדקנו ובתחיית המתים, ונהיה עדים למה שנאמר;

וְהָיָ֧ה יְהוָ֛ה לְמֶ֖לֶךְ עַל־כָּל־הָאָ֑רֶץ בַּיּ֣וֹם הַה֗וּא יִהְיֶ֧ה יְהוָ֛ה אֶחָ֖ד וּשְׁמ֥וֹ אֶחָֽד.

לגבי בקבוק היין – פתיחה של בקבוק יין מסמלת יותר מכל את רגע ההצטרפות לעם ישראל. שכן כמה דקות קודם לכן נאסר על יהודים לשתות מיין שנגע בו אינו-יהודי. מכיוון שכך, את בקבוק היין המשפחה המלווה או החברה היהודיה צריכים להביא איתם ולהגיש לך אותו ביציאה מהטבילה.

חברה לסבית שמתגיירת, איך היהדות מקבלת את זה?

התשובה ניתנה על ידי הרבנית שירה ספיר והרבנית ד"ר חנה פרידמן

יש לי חברה בת 19 , שעוברת בגיור בצבא,  והיא רוצה באמת להתחזק ולחזור בתשובה מלאה.  אבל היא לסבית מגיל 10 . איך היהדות מקבלת את זה?  האם כל תפילותיה הן לשווא?  היא נורא מפחדת להיכנס לתוך מקום(היהדות)  שלא רוצים אותה בו מכיוון שהנטיה שלה לא טבעית.

תשובה:

שלום וברכה,

ההתמודדות עם הנטיה החד-מינית איננה פשוטה לאף אחד בשום חברה. אולם ביהדות היא מצטרפת להתמודדות נוספת – ההתמודדות עם ההלכה. הקושי של חברתך הוא דו צדדי: היום היא מרגישה חריגה בחברה הישראלית, מכיוון שאיננה יהודיה, אך עם זאת, היא מודאגת שבעתיד תמשיך להרגיש חריגה בחברה היהודית, מכיוון שהיא לסבית. לצערי אין לי פתרון קסם ואני רק יכולה לומר שאני מבינה את הקושי והמצוקה שהיא נמצאת בה.

ראשית חשוב לציין שחברתך אהובה ורצויה גם על ידי היהדות. התורה מנחה אותנו לדחות את החטאים ולא את החוטאים, ובמקרה של חברתך: אין בהלכה איסור על עצם היותה לסבית, אלא על המעשה המיני עצמו.

עם זאת, השאלה הראויה להישאל בהקשר זה, היא מה יחסה של חברתך אל המצוות והאיסורים הנוגעים לנטייתה/ זהותה המינית?

בעומדה לפני בית דין תתבקש המתגיירת להצהיר: 

"אֲנִי מְקָבֵּל/ת עַל עַצְמִי לִשְׁמֹר וְלְקַיֵּם אֶת כָּל מִצְוֹת הַתּוֹרָה,
אֶת כָּל מִצְוֹת הַחֲכָמִים וְאֶת כָּל הַמִנְהָגִים הַכְּשֵׁרִים שֶׁל עַם יִשְׂרָאֵל
וְאֲנִי מַאֱמִין/נָה בְּהַשֵּׁם אֶחָד".

עם הכניסה תחת כנפי היהדות, כל מתגייר מקבל על עצמו תרי"ג חובות ואיסורים הנלווים למעמדו כיהודי.  על חברתך לשקול בכובד ראש אם בכוחה וברצונה לקבל על עצמה את הקונפליקט המובנה בין נטייתה המינית לבין איסורי חכמים בתחום זה, ואם היא מקבלת על עצמה את הכרעותיהם.

רבות וטובות שנולדו כיהודיות חיות קונפליקט זה ומתמודדות בו בגבורה ומוצאות את הנתיב לחיי קדושה וטהרה, חלקן גם לחיי משפחה ואמהות.

חברתך תצטרך להכריע אם גם היא רוצה ויכולה להכניס עצמה להתמודדות יומיומית זאת.

שאלת אם תפילותיה הן לשווא. לכל תפילה יש משמעות. ההשפעה של התפילה על נפש האדם, הרווח שהיא מקבלת מהתפילות והסיפוק הרוחני שהן מעניקות לצד הכוחות שהן נותנות לה – ברורים. אולם אין אנו יודעים מהי פעולתן של התפילות וכיצד הן משפיעות על העולם. גם אם נדמה לנו שה' לא "נענה" לתפילותינו זה בעינינו בלבד. איננו יודעים את דרכי ה' בעולם. גם מה שנראה לנו כדבר הטוב בעבורנו, לא תמיד הוא כזה. וגם התפתחות שנראית רעה ברגע זה, עלולה להתברר בעתיד דווקא כאחת הטובות ביותר שקרו לנו בחיים.

אנו מאחלות לחברתך המון כוחות נפש. כמו תמיד בהתנגשות בין ערכים, ההתמודדות וההחלטה אינם פשוטים,

אם חברתך רוצה להמשיך בתהליך הגיור, חשוב מאוד שתשוחח ותתייעץ על המשך הדרך. היא מוזמנת ליצור איתנו קשר באתר ונשמח לסייע.

חנה ושירה

הרבנית שירה ספיר היא עמיתה במכון למנהיגות הלכתית במדרשת לינדנבאום ע"ש סוזי ברדפילד, מורה ורכזת ב'עמי אולפני גיור'.

הרחבות:

ארגון רבני ורבניות בית הלל הוציא פסק הלכתי בנושא נטיות חד-מניות ומנחה להכיל ולקבל בקהילות את בעלי הנטיה ולא לדחות אותם. קריאה ולימוד של פסק זה, יכולים לתת לחברתך מבט על היחס בחברה היהודית והדתית לבעלי נטייה חד מינית.

ניתן לקרוא את הפסק במלואו בקישור הבא: http://upload.kipa.co.il/media-upload/beitHilel/18926293-4112016.PDF

 

אני כבר חי כאדם דתי, האם עדיין אצטרך תהליך שלם עד הגיור?

התשובה ניתנה על ידי הרבנית שירה ספיר

שלום, יש לי שאלה.

נולדתי לאם ללא דת (אוקראינה) ואבא יהודי, לפני לידתי הם עלו ארצה.

מגיל מאוד קטן יש לי זיכה בנפש ליהדות ואיני רואה את עצמי כ-לא יהודיה.

בשנה האחרונה התרחשה אצלי התחזקות מאוד משמעותית, ולאחר תהליך שלקח זמן הגעתי למקום שאני היום ובע"ה רק אעלה ואצליח יותר בשמירת המצוות ועבודת המידות.

כיום אני מתנהגת כדתיה לכל דבר- שמירת נגיעה, סדר השחר, דיני כשרות וכו'..

אני גרה לבד רחוק מאימי (אבי נפטר) ושומרת שבת לבד.

בעוד כחודש אני אמורה להתחיל תהליך גיור, עכשיו, מעניין אותי לדעת

מה יעשו איתי ? 

אני כבר שומרת מצוות, חיה חיים דתיים ובקיאה בשלל ההלכות.

אני עדיין אצטרך לעבור תהליך של 10 חודשים כאדם רגיל שבא להתגייר?

את הגיור אני עושה דרך "נתיב" אזרחי

תשובה:

שלום לך,

מרגש אותי תמיד לפגוש ולהכיר אנשים שעושים את דרכם אל הגיור. הבחירה שלך לקחת אחריות אישית על עתידך ועתיד משפחתך, היא צעד משמעותי מאוד וכלל לא מובן מאליו.

בתור התחלה חשוב לי לציין שאמנם אני מורה במכון אחר, 'עמי אולפני גיור', אך שני הגופים – 'נתיב האזרחי' ו'עמי' עובדים שניהם בשיתוף עם מערך הגיור ובתי הדין. ולכן הדברים שאכתוב אמורים להיות נכונים גם לגביך. בכל מקרה אני ממליצה לך להתייעץ גם עם המורה שלך או עם הרכז של נתיב דרכו נרשמת.

תהליך הגיור – כפי שנקבע במערך הגיור – הוא תהליך של 10 חודשי לימוד בקורס. במקביל מתקיימים כמה מפגשים עם בית הדין (פתיחת תיק וראיון סיכום, ובסוף הקורס מעמד בית הדין).

הלימוד בקבוצות בכיתה יוצר רושם מוטעה שכולם מגיעים במצב דומה ועוברים תהליך דומה. אולם כשם שאין אדם הדומה לחברו בפניו, כך המקום האישי שבו כל אחד ואחת שמגיעים לתהליך הגיור שונים. הסיבות מגוונות – כל אחד גדל בבית וסביבה דתית ומסורתית שונה, וספג דברים שונים בילדותו. בנוסף, כל אחד עבר תהליך אישי של בירור, למידה וחקירה עד להגעה להחלטה להתגייר ולהירשם לבסוף לקורס גיור. ולכן, חשוב שתדעי שהחל מהיום הראשון, בכל קורס גיור, ישנם פערים בין התלמידים השונים הלומדים בכיתה. כמובן שכל מורה שיש לו או לה מעט ניסיון בהוראה בקורסי גיור מודע לכך, ואני בטוחה שזה נכון גם לגבי המורים של הכיתה שתצטרפי אליה.

באופן מעשי, יש שני דברים משמעותיים שחשוב שתדעי

הראשון, הידע שמלמדים בקורסי הגיור מהוה בסיס חשוב ביהדות ואיננו ניתן ללמידה בשום מוסד אחר בארץ (לעניות דעתי גם לא במדרשות לחוזרים בתשובה). אין הכוונה לרמה נמוכה של החומר הנלמד, אלא להקניית היסודות, הרקע והשורשים של מושגי יסוד והבסיס של הנושאים הנלמדים.

כך שלמרות שכבר התקדמת, ואת מקיימת מצוות רבות בחיי היומיום שלך – תופתעי לגלות שאת רוכשת ידע "תיאורטי" חשוב שיסייע לך להתקדם ולהתחזק בשמירה ובהבנה של התורה (כל זה מנסיון אישי של תלמידים שעברו בכיתתי, ומתוך היכרות עם תוכנית הלימודים ב'עמי', אינני מכירה את תוכנית הלימודים בקורס של נתיב האזרחי. אך אני חושבת שבאופן כללי זה נכון).

השני, מערך הגיור מודע לפערים בין הנרשמים לקורסי גיור, ומאפשר תהליך של הגשת בקשה לקיצור לימודים. תוכלי לפנות למורים שלך ולבקש ראיון אישי שלך איתם, ולבחון את האפשרות להגיש בקשה כזאת עבורך.

באופן אישי, אני ממליצה לתלמידים שלי לחכות כחודשיים אחרי תחילת הקורס לפני שנגיש את הבקשה. הסיבה לכך היא שבתקופה הזאת נוצר קשר והיכרות עם התלמידים וכך אוכל להמליץ – בראש ובראשונה, לתלמידים, מתי הזמן המתאים לגשת לבית הדין. ושנית, לבית הדין לקבל את המועמדת לתהליך קיצור הלימודים. אולם כל מקרה לגופו.

אני מאחלת לך הצלחה רבה, ושתפיקי את המירב מהתהליך החשוב והמרגש שאת נמצאת בו עכשיו.

שירה ספיר

הרבנית שירה ספיר היא עמיתה במכון למנהיגות הלכתית במדרשת לינדנבאום ע"ש סוזי ברדפילד, מורה ורכזת ב'עמי אולפני גיור'.

האם אוכל לנהוג מנהג האשכנזיות בחנוכה למרות שבעלי מעדות המזרח?

שלום רב,
אנו נשואים כבר כמעט 13 שנים. בן זוגי מעדות המזרח ואנוכי מעדות אשכנז. ברוב מנהגי הבית אנו הולכים כמקובל לפי מנהג האיש כעדות המזרח.
בחנוכה הדבר קשה לי במיוחד. ככל שהילדים גדלים אני מוצאת שיותר חשוב לי לשוב למנהג אבותי ושכל אחד מבני הבית ידליק בברכה חנוכיה משלו (כאשר אני ואישי חולקים חנוכיה) 
עד היום לא ממש הכרענו בנושא ובכל פעם אנו נוהגים אחרת.
שאלתנו היא- האם אפשרי להחליט שבנושא זה אנו כמשפחה הולכים אחר מנהג האשכנזים?
או שיש בעיית ברכה לבטלה במיוחד לאור כך שהם יגדלו ויעברו את גיל המצווה?
תודה מראש.

תשובה:

שלום לך,

הדלקת נרות חנוכה היא מצווה מאד חביבה ובמהותה יש רצון להידור בבחינת "מוסיף והולך". במקביל זוהי מצווה מאד משפחתית וביתית. משילוב שני הכוחות הללו נולדה השאלה המעידה על רצונך לחשוב ולדייק בשפת קיום המצוות המשותפת שלכם.

שימו לב שלכל אחת ממסורות ההדלקה שלכם יש כוח אחר והיא מהדרת בדגש אחר –

המנהג האשכנזי שכל אחד מדליק לעצמו – מדגיש את המקום האישי של כל אחד מבני הבית ונותן מענה לחינוך אקטיבי של הילדים למצוות.

לעומתו, המנהג הספרדי להדליק חנוכייה אחת, נעוץ בהבנת "נר איש וביתו" כמצווה משפחתית וזוגית משותפת ומחברת – כאשר החנוכייה היא מצווה של הבית כשם שקובעים מזוזה אחת בפתח הבית. בנוסף, יש הידור "פרסום הנס" דווקא בהדלקת חנוכייה אחת, בכך שיש היכר ברור למספר הנרות באותו יום.

על כל פנים, בשני המנהגים האישה יכולה להיות שותפה מלאה ולהוציא ידי חובה את האיש – "אשה ודאי מדליקה, דאמר רבי יהושע בן לוי: נשים חייבות בנר חנוכה שאף הן היו באותו הנס". (שבת כג, ע"א), כלומר גם לפי המנהג הספרדי אתם יכולים להחליט שבכל יום מישהו אחר משניכם ידליק את החנוכייה המשותפת ויוציא ידי חובה את שאר בני הבית.

לגבי שינוי המנהג שנהגתם עד כה –

אני מפנה אותך לתשובה מפורטת שכתבתי בשאלת מנהגים של בני זוג ממסורות שונות, ממנה עולה שבמציאות שלנו, בחברת של קיבוץ גלויות, יש פתח לאמץ יחד אף את מנהג משפחתה של האישה, ולא בהכרח את מנהג האיש. ראי פירוט בתוספת מקורות להרחבה https://www.meshivat-nefesh.org.il/questions/#toggle-id-5

אמנם תשובה זו מתייחסת לראשית החיים המשותפים, כאשר בני הזוג מחליטים יחד על מנהג הבית החדש שהם מקימים, אך ברי לי שבמהלך החיים יש לכולנו עוד נקודות מפנה המעוררות לבחינה מחודשת של הדקויות בשפה הדתית שלנו (כמו אצלכם בשעה שהילדים גדלים, או להבדיל חלילה בשלבים שלאחר פטירת ההורים…)

אם שניכם מרגישים שנכון לאמץ מעתה דווקא את המנהג שלך, יש מקום לעשות זאת בניחותא ומתוך מחשבה לקראת חנוכה בשנה הבאה, תוך שימת לב לדגשים הבאים:

  1. חשיבה ולימוד משותף של טעמי המנהגים השונים ומקורם, כפי שרמזתי למעלה, והבנה מה אתם מרוויחים ועל מה מוותרים בבחירה זו.
  2. העיקרון המוביל צריך להיות שלום-ביתו שמחה במצווה. חשוב לקחת בחשבון את השלכת השינוי על המשפחה, כולל משפחות המוצא שלכם.
  3. במקרה שאכן החלטתם לשנות את המנהג יש לעשות התרת נדרים בפני "בית דין" של שלושה, כדי לציין את נקודת ההתחלה החדשה.

בברכת ריבוי אור ושלום בבית,

תמר

הוספת שם עברי "אליה"

שלום רב, אני מעוניינת להוסיף לשמי שם עברי, רצוי מהתנך, משהו שיהיה בעל משמעות של אור,חופש, תקווה, גאולה.

אציין שאני כרגע בתקופה מאתגרת עם עצמי. מטבעי נוטה לנתינה ועזרה. בנאדם רוחני מאוד. חשבתי על השם אליה. אני יודעת שמצד אחד לא נהוג לתת שמות של בנים לבנות אבל מצד שני היום זה יותר מקובל ואני גם מרגישה אותו קליל כזה זורם על הלשון, האם בכל זאת אוכל לעשות בו שימוש? תודה ושנה טובה.

תשובה:

שלום לך,

תוספת שם יכולה להיות נקודת פתיחה ואחיזה משמעותית על מנת לחולל שינוי בחיים, בתקווה שמעשה סמלי חיצוני זה ימשוך אחריו גם שינוי פנימי מהותי. בנוסף, מאחר והשם המקורי שלך אינו עברי,  אני מבינה את רצון להוסיף אליו שם עברי שיהיה עבורך מקור השראה.

בעיני בחרת שם נפלא, שמתאים לתיאור שלך כמי שמחפשת רוחניות, תקווה וקרבת א-לוהים. זהו שם שיש בו קריאת כיוון, כמיהה והפניית מבט כלפי מעלה – אל ה'. (גילוי נאות – זה השם שאנו בחרנו לקרוא לבתנו הבכורה מתוך תחושות דומות)

לגבי החשש שזהו שם של בנים – הכל שאלה של ניקוד.

השם אֵלִיָּה הוא הופעה מקוצרת של השם הזכרי אליהו ("הִנֵּה אָנֹכִי שֹׁלֵחַ לָכֶם אֵת אֵלִיָּה הַנָּבִיא…")

ואילו השם אֶלְיָה הוא שם של בת המסתיים בה' כמו הרבה שמות של בנות – טליה, אוריה, צופיה, הודיה ועוד רבים, הכוללים בתוכם את שם ה' כנוכחות א-ל תמידית.

בעיני מאד מרגש שאשה בוגרת בוחרת להוסיף לעצמה שם עברי שכולו תפילה ושאיפה אֶלְ-יָה, אל ה'. מאחלת שתעברי את האתגרים בחייך בצורה מיטיבה ומצמיחה ויתקיים בך מה שהיו שרים בתהלוכת שמחת בית השואבה – "אָנוּ לְיָהּ וּלְיָהּ עֵינֵינוּ".

תמר ביטון