איך אוכל לגשר על הפער ביני לבין החבר שלי בגישה שלנו לצניעות?

תשובות מאת: הרבנית רחל קרן

אהלן.
אני יוצאת רציני עם בחור שגדל בחברה החרדית.
הוא קורא לעצמו "דתי לאומי" אבל אני לאט לאט רואה שהתפיסה שלו לגבי ההלכה היא חרדית.
הוא מדבר איתי הרבה על הצניעות בתור "אחת המצוות הכי חשובות בתורה", רואה את ההלכה שהוא גדל עליה בתור- זה ההלכה. נקודה.
בשלב מסויים בקשר הוא הסביר שהנושא של הפרדה בין גברים לנשים וצניעות נשית הם עקרוניים לו עד כדי כך שהוא מוכן "לוותר" עליי אם אני לא רוצה בחיים האלו.
הוא מבין את ההלכות האלה בתור- יש איסור לגבר לדבר עם אישה, אלא אם כן זה משהו שחייב וגם אז בצורה מאוד תמציתית, אסור לו לדבר עם בת דודה נשואה אפילו שגדל איתה כל הילדות. הוא לא הולך לסמינריונים מעורבים כי רואה את זה כאסור, וכו' וכו' על אותו עקרון. ועל הדרך הזו, כמעט "חתך" כששמע שאני מתעקשת ללכת ללימודים מעורבים (אח"כ הסביר לי את הנושא ובאמת החלטתי ללכת לנפרד, כי הייתה לי את האפשרות וזה הרגיש לי נכון)
אני מעריכה מאוד את ההקרבה שהוא עושה כדי לקים את התורה ולהיות קרוב לה'.
לי בעצמי חשוב מאוד לקיים חיים של תורה ושל חיים קרובים לקב"ה, אבל אני חושבת שהוא קצת מגזים.
כל פעם שאני מדברת איתו על זה הוא אומר לי- אני מבין מאיפה באת, אבל זאת לא ההלכה.
אני מרגישה שהדרך היחידה לפתוח אותו להבנה שיש הלכות שונות ושזה לא שחור או לבן, היא למצוא מקורות מ"גדולי תורה" שפוסקים להלכה, הלכות צניעות קצת פחות מחמירים.
וגם זה קשה כי יש גדולי דור שהחרדים לא מחשיבים אותם ככאלה.
אני מנסה לעשות את כל המאמצים שלי, כי חוץ מזה יש הרבה הרבה טוב בקשר שלנו ואני לא רוצה לוותר עליו בגלל דבר כזה.
הייתי שמחה ממש אם תוכלו לשלוח לי מקורות, או להפנות אותי לרבנים גדולים בציבור שנשמע לכם שזה הכיוון שאני מחפשת.
תודה רבה על האפשרות של הפנייה אליכם. זה מדהים. 

 

תשובה
שלום רב לך,

שאלותיך נוגעות לחיבור העמוק בין החיים האישים שלנו לבין המחויבות שלנו לעולם של תורה ומצוות, וגם לשאלות של השקפת עולם. שאלותיך כמובן קשורות גם לטיבו של קשר זוגי, לנדבכים ההכרחיים כדי שאפשר לבנות מהם הליכה משותפת בדרכי ה'. 
אני בטוחה שהדברים מאד משמעותיים בשלב זה בחייך, ונושאת תפילה שתשובתי תסייע לך.

אפתח ואומר שצניעות היא אכן יסוד משמעותי מאד ביהדות. כפי שניסח זאת הנביא מיכה: "הגיד לך אדם מה טוב ומה ה' דורש ממך – כי אם עשות משפט ואהבת חסד והצנע לכת עם אלוקיך".

מה היא צניעות? 

צניעות היא כלל גדול בדרישת ה' מאתנו. כמו הכללים של עשית משפט צדק, ושל גמילות חסד. 

צניעות בראש ובראשונה היא התודעה הפנימית העמוקה של "הצנע לכת עם אלוקיך" – הידיעה שאנו מהלכים לפני הקב"ה בכל עת, בכל מצב. ומשום כך – תנועת הנפש צריכה להיות של צניעות, של ענווה, של הנמכת קומתנו. 

בתורה לא נאמר דבר על צניעות. אין כללים ואין פרטים. יש רק דוגמאות חיות של אנשים ההולכים בצניעות לפני ה', וכנגדם – פריצות רבה. (אם תרצי להעמיק במקור ובטעם של הצניעות תוכלי לקרוא כאן בתשובה שכתבתי בנושא)

 

באשר לקשר בין גברים לנשים ההגבלות רבות וידועות: אשת איש, גילוי עריות, קרבה של זימה וכו', אשר באים לידי ביטוי, למשל, באיסור ייחוד. עם זאת – אין הגבלה על קשר שאין בו משמעויות של פיתוי ומיניות. הזיהוי המיידי של אשה עם מיניות, ושל כל מפגש בין גברים לנשים כרקע לפריצות, הוא נחלתה של חברה שוחרת זימה, כמו שהיה במצרים. ויחס כזה, הקיים בעולם, מקרין גם על האנשים הצנועים החיים בתוכה. משום כך, החברה הדתית הולכת ומציבה עוד ועוד גבולות וסייגים למפגש בין גברים ונשים, גבולות שלא היו מוכרים בדורות קודמים. זאת הסיבה לריבוי הכללים והחומרות. 

ישנם פוסקי הלכה רבים, אשר מקפידים מאד בהלכה, אשר לא יחמירו בעניין של לימוד בצוותא, אלא יראו דווקא בכך חברה מתוקנת, חברה שיש בה אפשרות ליחסים אנושיים ומכבדים, שאינם נוגעים כלל בחשד של פריצות. 

אוכל גם להפנות אותך אל פוסקים רבים כאלה. אבל, אני חוששת שזה לא יתן מענה לבן זוגך. כפי שכבר כתבת בעצמך שהחרדים לא מחשיבים את הפוסקים עליהם אנחנו נשענים בחברה שלנו. נקודת המוצא שלו ושל החברה ממנו הוא מגיע וניזון היא אחרת: יש להפריד ויש להרחיק, מתוך חשש שמא… 

ועל כן, הוא לא יראה בהם "גדולי תורה". 

 

כפי שעולה מן הדברים, שאלת הצניעות היא שאלה של נקודת מבט. האם הרחקה בין גברים לנשים מקרבת אותנו אל "והצנע לכת עם אלוקיך",  או שמא היא תולדה של כניעה לנורמות מקולקלות מאד, ומתוך כך מרחיקה אותנו מעמדתו של אברהם אבינו, שאיננו רק חומדים ונתונים ליצרינו, אלא שאנחנו, מתוך היותנו משתדלים לקיים את הצו לאברהם: "התהלך לפני והיה תמים", תמימים בדרכנו ובקשרים האנושיים שלנו. 

 

שתי נקודות מבט שקשה לגשר ביניהן. 

 

אוסיף ואומר, שמכתבך גם עורר בי דאגה. אינני מכירה אתכם, אבל אני חושבת שמערכת יחסים טובה לאורך ימים ושנים צריכה להיות מבוססת על הסכמות ועל נתינת מקום להבדלים, לשוני. נושא הצניעות כנראה לא יהיה הנושא היחיד בו יתגלו הבדלים בין תפיסתך לתפיסתו, או בין צרכייך לצרכיו – ומאוד חיוני שבזוגיות תהיה אפשרות להכיל הבדלים כאלה ואף לצמוח מהם ולא לראות בהם איום על הביחד הזוגי. אני מקווה שבן זוגך לא יהיה מוכן לוותר עליך בגלל הבנתו את נושא הצניעות אחרת ממך. אך אם הוא איננו מאזין לאפשרות של ראיה אחרת ואם אין מקום לתפיסה אחרת – צריך לבחון האם אפשרי לבסס יחסים של כבוד הדדי ושל הליכה משותפת בדרכי ה'.  

אני מאחלת לך חיים של אהבת ה' וקיום מצוותיו, אשר יהיו אבני הבנין של חיי נישואין מלאי אהבה וכבוד.

רחל קרן

יש לי שאלה

הפנייה ל"משיבת נפש" יכולה להיות אנונימית, עם זאת כל פרט שתבחרו לשתף יעזור לנו בדיוק התשובה והתאמתה אליך אישית. השאלות והתשובות יפורסמו באתר ללא פרטים מזהים ובמידת הצורך ישונו פרטים בגוף השאלה כדי להגן על צנעת הפרט.

בשל השאלות הרבות המופנות אל הרבניות אנו ממליצים להתאזר בסבלנות בהמתנה לתשובה. אם יש צורך במענה דחוף אנא ציינו זאת בפנייתכן. זמן המענה הרגיל הוא כשבועיים.
לתשומת לבכם, השאלות מגיעות למנהלות האתר, ומועברות למשיבות השונות בהתאם לתחומי העניין והפניות. אם ברצונכם להפנות שאלה לרבנית מסוימת אנא ציינו זאת בגוף השאלה.
עצם שליחת השאלה מהווה הסכמה לתנאים אלו.

תשובות הרבניות לשאלותיכם יתקבלו באמצעות הדואר האלקטרוני, אנא הקפידו לציין כתובת דואר אלקטרוני תקינה.

דילוג לתוכן