האם צריך לספר הכל בדייטים כולל עבירה שעברתי בעבר?
אני יוצאת לדייטים וצפיתי בעבר בתכנים מיניים , מפחדת לשתף את בן הזוג שאצא איתו וזה חוסם אותי מלהמשיך כדי שלא אצטרך להגיע לשלב של השיתוף, האם אני מחוייבת ואם כן איך לשתף ומתי בצורה שתתקבל?
תודה רבה!!
תשובה
שלום רב לך,
ראשית אני רוצה לאחל לך שתמצאי בן זוג כלבבך ותבנו קשר טוב ומיטיב.
ובקצרה אענה לשאלתך: אינך מחוייבת לשתף כלל. אולי בעתיד אם יימצא הזמן הנכון, אם תהיינה הנסיבות הנכונות, ואם תרגישי שיש בכך צורך.
וארחיב כאן את הדברים:
כאשר את יוצאת לבחון אפשרות להעמקת קשר, את בודאי מתבוננת ובוחנת היבטים שונים. חלקם כבר בהתרשמות ראשונית, כמו: מראה, נימת קול, התנהגות נעימה, נימוס. וחלקם דורשים היכרות יותר מעמיקה: תכני השיח ואופן השיחה, נושאים משותפים והתעוררות של עניין בעולמך ובעולמו, ערכים, עמדות דתיות ואחרות, דעות ועוד ועוד. כל אלו יוצרים תשתית לבחינה אודות טיב הקשר האפשרי ואת שואלת את עצמך – האם יש לך עניין בהמשך הקשר.
בהמשך מגיע שלב העמקת הקשר אשר קשור בתחושה שיש מצד בן הזוג פתיחות באשר לנושאים רבים ושונים: דברים שבלב, דברים שאירעו במהלך החיים והשפיעו עליו, החלטות נכונות ולא נכונות, יחסים עם קרובים, משפחה, חולשות ועוד.
כל אלו מנקודת מבטך, אולם כמובן, קשר הוא זוגי, וקשר טוב נבנה על בחינה הדדית כזאת. וכאן מגיע השלב של שאלתך. גם את רוצה לדעת שבן הזוג אכן מעוניין בהעמקת הקשר מעבר להרבה משותף באופן טוב שמצאתם באופן הדדי, ולשם כך עליך להיפתח ולפתוח גם דברים עמוקים יותר. האם את הכל?
קשרים נרקמים על יסודות איתנים, כשהיסוד המרכזי שבהם הוא מתן אמון. אמון בעצמך שאכן את בוחרת נכון, שאת נמצאת בקשר נכון; אמון בבן הזוג שאכן נפתח כלפיך, שאינו רק מציג מצג רצוי של עצמו, אלא דברי אמת, גם על קושי ועל כשלון ועל היסוסים ומחשבות; אמון בכך שהוא יכול להכיל דברים שאת מביאה והם שונים ממה שהוא רגיל; אמון שיש לו עניין בך.
יסוד חשוב אחר הוא – קבלה למרות שוני. איך את ואיך הוא מתגברים על מחלוקת, על ראיה שונה, על עמדה שונה.
אמון וקבלה נבחנים כאשר אפשר לשתף בדברים שונים, לא קלים לעתים. קבלה ואמון נבנים מתוך כך. וכמובן שיסוד השיתוף הוא אמירת אמת. על יסוד אמון וקבלה יכולה להיבנות אינטימיות, יכולים להיבנות יחסים מעמיקים ופותחי לב.
וכאן הגעתי לתשובה לשאלתך:
אכן, יש לשתף, יש להיפתח, אך אין שום חובה לשתף מיד ואין חובה לשתף בכל דבר.
כפי שאת בודאי יודעת, צפיה בתכנים מיניים היא מעשה שאנשים מסתייגים ממנו, ובדרך כלל נוקטים עמדה שיפוטית חמורה כלפי מי שעוסקים בכך, גם אם מדובר במעשה שנעשה בעבר ולא קיים בהווה. צריך תשתית עמוקה מאד של קשר כדי שבן הזוג יוכל להימנע מההסתייגות הראשונית הזאת. ואפשר להמתין.
אם את מרגישה והוא מרגיש שאתם במסלול נכון של העמקת קשר, של בנית אמון, של הכלה וקבלה, עליכם לשהות במקום הזה. להעמיק אותו, לפתח אותו, ולא להעמיד את הקשר הדק הזה הנרקם במבחן ובניסיון.
ככלל, אסור לומר דבר שאינו אמת. אולם, לעתים – אי אמירת האמת היא הדבר הנכון.
וכך למדנו מפי חכמים במסכת יבמות (דף סה, ב):
אמר רבי אילעא משום רבי אלעזר בר' שמעון: מותר לו לאדם לשנות בדבר השלום, שנאמר (בראשית נ, טז-יז) "אביך צוה לפני מותו לאמר. כה תאמרו ליוסף אנא שא נא" וגו'. מדובר כאן בפנייתם של אחי יוסף אל יוסף לאחר מות יעקב אביהם, והם מספרים שיעקב ביקש שהוא יסלח להם. אולם הדבר לא כתוב. ולדעת החכמים: אכן יעקב לא אמר כך, אולם מותר לשנות כדי ליצור שלום.
דבי רבי ישמעאל תנא, גדול השלום שאף הקב"ה שינה בו, דמעיקרא כתיב (בראשית יח, יב) "ואדוני זקן" ולבסוף כתיב (שם, יג) "ואני זקנתי" (סה ע"ב). הדרשה הזאת, מבית ר' ישמעאל, מעצימה אף יותר את האפשרות לשנות מן האמת כדי לא ליצור מתח, וטוענת שכך עשה הקב"ה. שרה פקפקה ביכולתו של אברהם להוליד – "ואדוני זקן" ואילו הקב"ה 'מצטט' את דבריה בפני אברהם, ואומר שהיא פקפקה בעצמה בשל זקנתה.
המדרשים האלו מלמדים אותנו שלעתים אפשר לשנות מן האמת. כשהמטרה היא מניעת ריב, מניעת סכסוך.
לעתים צריך לומר דבר שאינו אמת. לעתים, אין צורך לשנות, אלא לא לומר את כל האמת. ולעתים – אין זה הזמן הנכון לומר את כל האמת, כדי לא ליצור מתח, לא ליצור סכסוך לא לאבד קשר. ואולי פעם, יהיה לך צורך לפתוח ולספר, ואז צריך לבדוק האם הנסיבות מתאימות כדי לאפשר שהאמת תתקבל נכון.
וכדאי גם שנפנה את המבט אליך, אל התהליך שאת עוברת, אל המקום שאת עומדת בו עכשיו. את מתארת דברים לא ראויים שעשית בעבר ואינך עושה אותם יותר. זאת עמדה של מי שנמצאת בתהליך של תשובה. ומה נכון למי שעושה תשובה? הדבר הנכון הוא להתרחק מהדבר השגוי, להתרחק מהעיסוק בו, מהמחשבה עליו, ולעסוק במה שראוי ונכון. כך לגבי עצמך, וכך בודאי ביחסייך עם אחרים, ובבניית קשר ויחסים.
אני מאחלת לך שתבטחי בעצמך ובשינוי שעברת, ושמתוך עמדה כזאת, של הערכה עצמית ואמון בעצמך, תוכלי לבנות קשר מיטיב שיתבסס על אמון ועל הכלה ועל הרבה טוב.
בברכה,
רחל
לקריאה בנושאים דומים: