טהרת המשפחה בזוג מעורב והאשה אינה מעוניינת לטבול
אני מתחזק בתורה והתחתנתי לפני שנתיים.. אשתי פחות ולא טובלת במקווה. היא מבחינתה אומרת שאני לא יגע בה, האם עלי להתגרש?
היא אישה טובה לא נגד התורה אך אומרת שהיא אוהבת את ה' בדרכה.. מה עלי לעשות?
תשובה
תודה על שאלתך, ועל האומץ לשאול.
יישר כחך על התחזקותך בדת. כפי שאתה מבין, הלכות טהרת המשפחה הן אבן פינה חשובה בחיים הדתיים. אך כפי שאתה גם מבין, זה לא משהו שניתן לכפות על הזולת. הלכות אלו חשובות עד מאוד, אך שמירתן קשה וגם כרוכה בלימוד של פרטי פרטים, מה שבהכרח לוקח זמן. גם אצל זוג שמתחזק ביחד, יש תהליך שעוברים – כל אחד בפני עצמו, וגם ביחד כזוג – עד שמגיעים לשמירה מלאה של הלכות אלו. ולא כל שכן שנדרש תהליך משמעותי כאשר שניכם במקומות שונים ביחס להלכות אלו.
אם בעבר כאשר אחד מבני הזוג היה מתחזק (או לחילופין, עוזב את שמירת המצוות) היה זה סיבה להתגרש, הרי שהיום הדברים מתקבלים אחרת. יש לא מעט זוגות שמצליחים לבנות זוגיות כאשר האחד דתי והשניה לא (ולהיפך). כך שזוגיות במצב הזה היא אפשרית, אך מצריכה מצד שניכם המון עבודה משותפת, שיח, אמפתיה, והכלה של שני בני הזוג. ייתכן שזו מציאות שלא היית בוחר בה לכתחילה, אילו היית היום רווק, אבל בגלל שאתם כבר זוג נשוי ויש ביניכם אהבה והערכה, הייתי מציעה להשקיע בבדיקה האם קשר כזה יכול לעבוד. לא בקלות הייתי זורקת נישואים טובים, שותפות לחיים, ואהבה: הגמרא אומרת שכאשר זוג מתגרש מנישואים ראשונים "אפילו מזבח מוריד עליו דמעות" (גיטין דף צ ע"ב). הגירושין הם לא צעד שממהרים אליו. טוב יהיה אם תוכלו לבנות משהו חדש בתוך המציאות המשתנה, מציאות שלהבנתי לא היתה קיימת כשהתחתנתם. כמי שעובר את השינוי וזה שרוצה לשנות את כללי המשחק, אני חושבת שיש לך חובה כלפי זוגתך לנסות להגיע לדרך של פשרה שבה שניכם יכולים לחיות.
עכשיו אני רוצה טיפה לרדת לפרטים לגבי הנושא הספציפי שעליו אתם בחילוקי דעות, הנושא של שמירת טהרת המשפחה. ממה שהבנתי משאלתך הקצרה, אשתך אמרה שזה בסדר מבחינתה להמשיך לחיות כזוג ללא מגע ביניכם כיוון שהיא איננה מעוניינת לטבול במקווה ואתה מצדך רוצה לשמור על הלכות טהרת המשפחה. דבריך קצרים ואיננו בטוחה שאני מבינה לגמרי את המצב. קשה להבין את מלוא הרגשות שעומדים מאחורי האמירה של אשתך, ואם הטבילה במקווה היא באמת הנושא שמטריד אתכם או שיש משהו אחר בזוגיות שמסתתר מאחורי העניין הזה. כזוג שלא מזמן התחתן, האופציה שתמשיכו לחיות יחד אבל ללא מגע כלל, לא נשמעת לי ריאלית. כדאי מאוד לשוחח ביניכם על הפן הפיזי של הקשר ואיך כל אחד מכם חווה אותו – אם יש קשיים שבאים לידי ביטוי במגע האוהב או במגע המיני, חשוב מאוד להתייעץ עם מטפל/ת שמוסמך בתחום. קשיים אלו הם טבעיים ולרוב הם ברי תיקון, אבל חשוב לטפל בהם כשהם צצים, ללא דיחוי. ככל שהטיפול יתחיל כשהבעיה מתעוררת לראשונה, כך הוא יוכל להיות קצר וענייני יותר.
ומצד שני, אם טעיתי בהבנת התיאור שלך ואשתך לא באמת התכוונה שהיא תהיה בסדר בזוגיות ללא מגע, או אמרה זאת ברגע של כעס בתוך מריבה, אז ניתן לחשוב על הדבר כשלעצמו: איך תוכלו לחיות יחדיו כאשר הלכות טהרת המשפחה חשובות לך אבל אשתך לא מעוניינת לשמרן. קודם כל, זה דבר שדורש שיחה גלויה ואוהבת לא בזמן של כעס – כדי שתוכל להסביר לה מדוע ומה חשוב לך בשמירת הלכות אלו, ואשתך תוכל להסביר מה חשוב לה, ומה מפריע לה בשמירת ההלכות. ייתכן שתוך שיחה אוהבת שכזו תצליחו לנווט מקום של פשרה משלכם, אבל לא תדע אם לא תנסו. רק כאשר תבין היכן הקושי שלה, ניתן יהיה לחשוב ביצירתיות על הדרך קדימה. לא ניתן לבנות תכנית או פשרה מבלי להבין יותר את אשתך ואת עצמך.
לפעמים קשה לקיים את השיחה הזו ואף אם מקיימים אותה קשה למצוא את דרך המלך ששניכם יכולים לחיות איתה. לצורך כך תמיד אפשר להיעזר, באופן חד פעמי או למשך תהליך שלם, באיש או אשת מקצוע בתחום הטיפול הזוגי או הטיפול המיני. יש אף ארגון שניתן למצוא את האתר שלהם באינטרנט שעוזר לזוגות מעורבים (דתי וחילוניה) למצוא את דרכם המשותפת מבלי לפרק את הנישואים.
אם אחרי שיחה גלויה כזו, אתם מעוניינים בעצה פרקטית על תחילת תהליך ואיך להתחיל לשמור בצעדים קטנים את הלכות טהרת המשפחה – בבקשה כתבו לנו שוב, ובע"ה ניתן מענה הלכתי מותאם.
בינתיים, אני שולחת לך חיזוק בתוך המציאות המורכבת שבה אתה נמצא כרגע, וברכה שתצליחו לנווט מקום בתוך הלא נודע,
ג'ני רוזנפלד